Teil II: Vertrauenswürdige Schlitzohren
Irgendwann kommen wir dann schließlich in diesem Bielefeld an. Der Typ, seines Zeichens offensichtlich Hipster, schüttelt uns die Pfoten und schlägt vor uns mit den Räumlichkeiten vertraut zu machen. Sein zweiter Satz:
"Hier ist übrigens striktes "Oben-Ohne-Verbot auf der Bühne!
Alter! Wen glaubt der dass er gebucht hat? Die Chippendales in fett oder was??? Ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern, dass einer von uns je nackt auf der Bühne war! Kehbel vielleicht mal etwas leicht bekleidet im Netzhemd aber definitiv nicht nackt. Die waren es auch, die extra wegen uns den Ältestenbeirat zusammengerufen haben um noch mal mit der Diskussionskerze darüber zu debattieren ob wir denn jetzt tragbar wären oder nicht. Nach langem hin und her scheinbar wohl doch. Wie dem auch sei: Wenn man sich sicher sein will, dass dem Kehbel die Hutschnur reißt, dann fängt man am besten an ihn zu zensieren. Es geht nicht darum dass er unbedingt nackt auf die Bühne will, es geht ums Prinzip! In einem freien Land und noch dazu in der Punkerszene hat es solche Vorschriften und Zensuren einfach nicht zu geben. Bei mir rennt er damit ja offene Türen ein!
Was man neidlos anerkennen muss: Das AJZ Bielefeld ist ein geiles Ding. Alles etwas verstreut, so dass es einige Zeit braucht bis wir wissen wo was ist, aber dann geil. Erinnert mich so ein bisschen an die Winkelgasse. Vielleicht gibt es hier Eulen zu kaufen?
Schon seit unserer Ankunft herrscht in der Küche reger Betrieb und es duftet schon auf dem ganzen Gelände nach frisch gebackenem. Ein Blick durch das Küchenfenster verrät mir, dass es heute Abend vegane Schnitzel geben wird. Unermüdlich panieren die Damen in der Küche. Ich werde an der Scheibe beim spitzeln entdeckt und komme mir wie ein Spanner vor. Zum Fenster rein schauen darf man hier bestimmt auch nicht, also ziehe ich von dannen. Ich habe eh alle Informationen die haben wollte. Schnitzel mit egal was: Top! Der Backstage ist ein fensterloser, schwarzer Raum ohne Heizung. Etwas frisch ist es schon hier. Macht aber nichts. Das Rudel verläuft sich etwas. Während die einen hier abhängen dümpeln die anderen da und dort rum. Die meisten wohl beim Cobra vor seinem Bauchladen. Geil, dass der schon wieder rumgekommen ist. Wie wir gestern erfahren haben, eilt uns ja der Ruf voraus, dass wir grundsätzlich beim betreten eines Clubs als erste Amtshandlung ein Bier aufmachen. Sogar noch vor dem Ausladen! Das muss man sich mal vorstellen. Selbstverständlich ist es uns ein großes Anliegen die Gerüchteküche mit Material zu nähren. Es stimmt schon, bis auf Chris mögen wir alle Bier für unser Leben gern. So bewusst ist mir das aber noch nie aufgefallen, dass wir als erstes mal 'n Bier auf machen. Jaja, der Weg in die Sucht ist ein schleichender Prozess. Man denkt immer man hätte alles unter Kontrolle und ehe man sich versieht öffnet man ein Bier noch vor dem Ausladen. Da ist die Nadel nicht mehr weit. Ab jetzt machen wir das jedenfalls IMMER! Ob wir Lust darauf haben oder nicht. Nur so fürs Protokoll. Was soll man sonst auch tun. Es dauert noch eine ganze Weile bis es endlich Essen geben sollte. Nicht auszuhalten dieser Hunger. Und dann riecht das alles auch noch so lecker. Endlich: Die Schweine werden zum Futtertrog gebeten. Ich nehme mir vor direkt 13 Schnitzel zu essen, ganz so wie ehedem Matthias STS! Als ich mit meiner Gabel endlich in so ein Schnitzel piekse, stelle ich mit Verwunderung fest, dass es sich reichlich hart anfühlt, denke mir aber noch nicht viel dabei. Erst beim Verzehr bemerke ich den Betrug! Diese gottlosen Barbaren von Küchenpersonal. Die haben gar keine Schnitzel gemacht. Die haben mich hinters Licht geführt. SELLERIE!!!! Die haben SELLERIE paniert. Und den zu allem Überfluss noch nicht mal vorher blanchiert. Bockelharte SELLERIERTEKANTEN liegen im angebrannten Panademantel in meinem Teller. Diesmal sind sie zu weit gegangen. Und dabei hat alles so vielversprechend ausgesehen. Schön mit Buffet und allem! Der Wolf im Schafspelz ist das. Eine Mogelpackung. Alles schön fürs Auge aber ekelhaft für den Gaumen. Das Problem unserer Zeit: Mehr Schein als sein. Schicke Investmentfondmanager und das Küchenpersonal – alles die selbe Bagage. Sie wollen Mogelpackungen verkaufen, weiter nichts! Dann muss ich halt doch wieder auf Flüssignahrung umsteigen.
Backstage sitzt ein Mitglied der anderen Band. Den fand ich ja beim Essen heute Mittag schon so geil! Etwas blass um die Nase sitzt er vor seiner Pulle stilles Wasser.
"Was'n los?"
"Ach mir ist nicht so!"
"Liegt Dir auch das ekelhafte Essen im Magen?"
"Nein ich habe nichts gegessen!"
"Aber es gibt doch auch Sachen ohne Gemüse!"
"Ja ne lass mal, mir ist nicht so!"
Er beginnt so rumzudrucksen und weckt dadurch natürlich sofort mein und Kehbles Interesse! "Ja was ist denn"! Er wisse nicht so recht wie er sagen solle, und ob man das überhaupt so erzählen könne. Und er kenne uns ja gar nicht und so. Klar dass wir jetzt erst recht nicht mehr aufhören können rumzubohren. "Naja, das ging eigentlich schon beim Chinesen los." Was denn??? Naja ich musste da schon groß! Ja und? "Naja ich hab da Blut geschissen!" ALTER! "Naja und eben musste ich schon wieder"! Ja und weiter? "Na da kam schon wieder Blut mit! Also eigentlich kam diesmal nur Blut!" Wir raten ihm schleunigst ins Krankenhaus zu gehen und dass damit auf gar keinen Fall zu Spaßen sei. Seine Strategie: Ich trink jetzt erst mal Wasser und dann wirds schon wieder gehen! Kann gut gehen muss aber nicht! So schlimm das alles ist: Ich muss mir das Lachen echt verkneifen! Seltsam! Obwohl es ja eigentlich wirklich nicht zum Lachen ist. Ich muss aber auch bei den schlimmen Pleiten-Pech-und -Pannen-Videos immer lachen. Mein Lieblingsvideo: Der kleine Knirps, der in den Pool springen will, in die Kamera winkt, abhebt, sich die Nase zuhält, in der Luft die Beine zur Bombe anzieht, die Augen schließt um dann einen halben Meter vor dem Pool und mit Untermalung eines ekelhaften Geräusches auf den Beton knallen. Herzzerreisend. Trotzdem verreisst es mich jedesmal beinahe vor lachen. Was soll man machen. Man kann aus seiner Haut eben nicht raus. Der Typ ist und bleibt jedenfalls DIE Entdeckung des Wochenendes für mich. Die Geschichten um den wollen einfach kein Ende nehmen. Einmal in Schweden wurde er von einer Mücke gestochen. Aus lauter Angst vor weitern Stichen hat er das Auto nur noch verlassen um auf die Bühne zu gehen. Da das Brot in Schweden nicht schmeckt und es laut seinen Erzählungen da nichts anderes ohne Gemüse gibt, hat er sich auschließlich von sauren Gummistangen ohne Gelantine ernährt. Kein Wunder scheißt der Blut! Vielleicht ist es ja auch gar kein echtes Blut, sondern nur Farbstoff aus den Gummistangen...?!?!? Was für ein geiler Irrer! Allein die Tatsache, dass er einen gläsernen Bass spielt macht ihn schon zum Kultobjekt!!!!!
"Hier ist übrigens striktes "Oben-Ohne-Verbot auf der Bühne!
Alter! Wen glaubt der dass er gebucht hat? Die Chippendales in fett oder was??? Ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern, dass einer von uns je nackt auf der Bühne war! Kehbel vielleicht mal etwas leicht bekleidet im Netzhemd aber definitiv nicht nackt. Die waren es auch, die extra wegen uns den Ältestenbeirat zusammengerufen haben um noch mal mit der Diskussionskerze darüber zu debattieren ob wir denn jetzt tragbar wären oder nicht. Nach langem hin und her scheinbar wohl doch. Wie dem auch sei: Wenn man sich sicher sein will, dass dem Kehbel die Hutschnur reißt, dann fängt man am besten an ihn zu zensieren. Es geht nicht darum dass er unbedingt nackt auf die Bühne will, es geht ums Prinzip! In einem freien Land und noch dazu in der Punkerszene hat es solche Vorschriften und Zensuren einfach nicht zu geben. Bei mir rennt er damit ja offene Türen ein!
Was man neidlos anerkennen muss: Das AJZ Bielefeld ist ein geiles Ding. Alles etwas verstreut, so dass es einige Zeit braucht bis wir wissen wo was ist, aber dann geil. Erinnert mich so ein bisschen an die Winkelgasse. Vielleicht gibt es hier Eulen zu kaufen?
Schon seit unserer Ankunft herrscht in der Küche reger Betrieb und es duftet schon auf dem ganzen Gelände nach frisch gebackenem. Ein Blick durch das Küchenfenster verrät mir, dass es heute Abend vegane Schnitzel geben wird. Unermüdlich panieren die Damen in der Küche. Ich werde an der Scheibe beim spitzeln entdeckt und komme mir wie ein Spanner vor. Zum Fenster rein schauen darf man hier bestimmt auch nicht, also ziehe ich von dannen. Ich habe eh alle Informationen die haben wollte. Schnitzel mit egal was: Top! Der Backstage ist ein fensterloser, schwarzer Raum ohne Heizung. Etwas frisch ist es schon hier. Macht aber nichts. Das Rudel verläuft sich etwas. Während die einen hier abhängen dümpeln die anderen da und dort rum. Die meisten wohl beim Cobra vor seinem Bauchladen. Geil, dass der schon wieder rumgekommen ist. Wie wir gestern erfahren haben, eilt uns ja der Ruf voraus, dass wir grundsätzlich beim betreten eines Clubs als erste Amtshandlung ein Bier aufmachen. Sogar noch vor dem Ausladen! Das muss man sich mal vorstellen. Selbstverständlich ist es uns ein großes Anliegen die Gerüchteküche mit Material zu nähren. Es stimmt schon, bis auf Chris mögen wir alle Bier für unser Leben gern. So bewusst ist mir das aber noch nie aufgefallen, dass wir als erstes mal 'n Bier auf machen. Jaja, der Weg in die Sucht ist ein schleichender Prozess. Man denkt immer man hätte alles unter Kontrolle und ehe man sich versieht öffnet man ein Bier noch vor dem Ausladen. Da ist die Nadel nicht mehr weit. Ab jetzt machen wir das jedenfalls IMMER! Ob wir Lust darauf haben oder nicht. Nur so fürs Protokoll. Was soll man sonst auch tun. Es dauert noch eine ganze Weile bis es endlich Essen geben sollte. Nicht auszuhalten dieser Hunger. Und dann riecht das alles auch noch so lecker. Endlich: Die Schweine werden zum Futtertrog gebeten. Ich nehme mir vor direkt 13 Schnitzel zu essen, ganz so wie ehedem Matthias STS! Als ich mit meiner Gabel endlich in so ein Schnitzel piekse, stelle ich mit Verwunderung fest, dass es sich reichlich hart anfühlt, denke mir aber noch nicht viel dabei. Erst beim Verzehr bemerke ich den Betrug! Diese gottlosen Barbaren von Küchenpersonal. Die haben gar keine Schnitzel gemacht. Die haben mich hinters Licht geführt. SELLERIE!!!! Die haben SELLERIE paniert. Und den zu allem Überfluss noch nicht mal vorher blanchiert. Bockelharte SELLERIERTEKANTEN liegen im angebrannten Panademantel in meinem Teller. Diesmal sind sie zu weit gegangen. Und dabei hat alles so vielversprechend ausgesehen. Schön mit Buffet und allem! Der Wolf im Schafspelz ist das. Eine Mogelpackung. Alles schön fürs Auge aber ekelhaft für den Gaumen. Das Problem unserer Zeit: Mehr Schein als sein. Schicke Investmentfondmanager und das Küchenpersonal – alles die selbe Bagage. Sie wollen Mogelpackungen verkaufen, weiter nichts! Dann muss ich halt doch wieder auf Flüssignahrung umsteigen.
Backstage sitzt ein Mitglied der anderen Band. Den fand ich ja beim Essen heute Mittag schon so geil! Etwas blass um die Nase sitzt er vor seiner Pulle stilles Wasser.
"Was'n los?"
"Ach mir ist nicht so!"
"Liegt Dir auch das ekelhafte Essen im Magen?"
"Nein ich habe nichts gegessen!"
"Aber es gibt doch auch Sachen ohne Gemüse!"
"Ja ne lass mal, mir ist nicht so!"
Er beginnt so rumzudrucksen und weckt dadurch natürlich sofort mein und Kehbles Interesse! "Ja was ist denn"! Er wisse nicht so recht wie er sagen solle, und ob man das überhaupt so erzählen könne. Und er kenne uns ja gar nicht und so. Klar dass wir jetzt erst recht nicht mehr aufhören können rumzubohren. "Naja, das ging eigentlich schon beim Chinesen los." Was denn??? Naja ich musste da schon groß! Ja und? "Naja ich hab da Blut geschissen!" ALTER! "Naja und eben musste ich schon wieder"! Ja und weiter? "Na da kam schon wieder Blut mit! Also eigentlich kam diesmal nur Blut!" Wir raten ihm schleunigst ins Krankenhaus zu gehen und dass damit auf gar keinen Fall zu Spaßen sei. Seine Strategie: Ich trink jetzt erst mal Wasser und dann wirds schon wieder gehen! Kann gut gehen muss aber nicht! So schlimm das alles ist: Ich muss mir das Lachen echt verkneifen! Seltsam! Obwohl es ja eigentlich wirklich nicht zum Lachen ist. Ich muss aber auch bei den schlimmen Pleiten-Pech-und -Pannen-Videos immer lachen. Mein Lieblingsvideo: Der kleine Knirps, der in den Pool springen will, in die Kamera winkt, abhebt, sich die Nase zuhält, in der Luft die Beine zur Bombe anzieht, die Augen schließt um dann einen halben Meter vor dem Pool und mit Untermalung eines ekelhaften Geräusches auf den Beton knallen. Herzzerreisend. Trotzdem verreisst es mich jedesmal beinahe vor lachen. Was soll man machen. Man kann aus seiner Haut eben nicht raus. Der Typ ist und bleibt jedenfalls DIE Entdeckung des Wochenendes für mich. Die Geschichten um den wollen einfach kein Ende nehmen. Einmal in Schweden wurde er von einer Mücke gestochen. Aus lauter Angst vor weitern Stichen hat er das Auto nur noch verlassen um auf die Bühne zu gehen. Da das Brot in Schweden nicht schmeckt und es laut seinen Erzählungen da nichts anderes ohne Gemüse gibt, hat er sich auschließlich von sauren Gummistangen ohne Gelantine ernährt. Kein Wunder scheißt der Blut! Vielleicht ist es ja auch gar kein echtes Blut, sondern nur Farbstoff aus den Gummistangen...?!?!? Was für ein geiler Irrer! Allein die Tatsache, dass er einen gläsernen Bass spielt macht ihn schon zum Kultobjekt!!!!!
Gott sei dank betritt ein neuer Gast die Bühne. So ein geiler Russe. Etwas Hyperaktiv wie mir scheint aber schon auf den ersten Blick sympathisch. Er ist schnauzbärtig. Die anderen kennen den schon von einer früheren Show oder so. Besondere positive Eigenschaften: A) Er hat Gras dabei, B) Er kann tolle Geschichten erzählen. Er ist nämlich Hautbildhauer. Sein Spezialgebiet: Einfach gehaltene Grün-Weiß-Bilder wie sie sein Onkel aus dem Wolga-Delta zu tragen pflegt. Würde der Herr Bachinger himself nicht zu meinem Freundeskreis zählen, so würde ich mich glatt von dem Typ stechen lassen. Also jedenfalls wenn ich noch Platz hätte. Wie dem auch sei, ich feiere den Typ ab. Schade dass ich seinen Namen vergessen habe. Hätte ihn gerne persönlich erwähnt, hat er uns doch schöne Stunden beschert und uns die Zeit bis zum Auftritt angenehm vertrieben.
Der Auftritt: Natürlich geht keiner nackt auf die Bühne. War unter uns gesagt auch von vorn herein klar. Dafür haben wir aber Verstärkung bekommen. Dem mitgebrachten Skinhead sein Skinhead-Kumpel aus Bielefeld. Mal wieder den Namen vergessen. Woran ich mich aber sehr wohl erinnern kann: Er war tonnenvoll! Wir stehen so ganz wichtig hinter den Boxen rum, zelebrieren Rudelbildung und Brothers backen und haben eine gute Zeit. Trotz des fortgeschritten Alters lassen wir uns sogar ganz jugendlich zu Stage-Dives hinreißen! I NEED MORE STAGEDIVES!!!! Jogges macht wieder alberne Ansagen und kriegt dann aber Gott sei Dank doch noch die Kurve zum Unterhaltsamen. Irgendwann ist das Konzert natürlich aus und man bereitet sich auf die Aftershow-Party vor.
Was mich wundert: Es läuft TECHNO! Wann genau bitte habe ich den Anschluss verpasst? Ich konnte es ja noch nicht mal so recht verstehen, wenn nach Hardcore-Shows Hip Hop lief. Das waren dann aber wenigstens noch Ghetto-Typen oder haben jedenfalls trotz Ihrer Millionen so getan als wären sie es und somit konnte ich den Bezug wenigstens ein bisschen nachvollziehen, aber TECHNO??? Tut mir leid, aber ich versteh es beim besten Willen nicht! Zu alt oder Landei. Was genau jetzt der kausale Grund ist vermag ich hier nicht einzuschätzen. Jedenfalls stehen überall so Typen in schrillen Gewändern. Wie im Fernsehen, wirklich wahr! Auf dem Klo, hinter der Tür einfach überall! Wir versuchen uns die ganze Sache zunächst mal schön zu saufen. Leider erfolglos. Zwar tun wir für kurze Zeit so, als würden wir Gefallen an der ganzen Sache finden, doch merken wir für unsere Verhältnisse relativ schnell, dass wir uns selbst belügen. Ein Teil des Rudels geht direkt ins Bett. Kehbel, der mitgebrachte Skinhead, Jan, Bonzo und ich wollen aber noch nicht so schnell aufgeben. Was man ja schon neidlos anerkennen muss: Unter den TECHNO-Jüngern sind ja schon schöne Frauen. Mir hat es eine ganze in weiß angetan. Zwar trägt sie schon eine etwas sehr extravagante Beatles-Frisur auf ihrem Haupt aber trotzdem hat die was. Auch so n bisschen was von Heroinschlitten. Klammheimlich summe ich Roy Blacks "Ganz in Weiß" zu den TECHNO-Beats vor mich hin. Hört ja eh keiner bei dem Radau. Irgendwann hilft aber alles nichts mehr. Wir haben uns sattgesehen und so beschließen auch Kehbel und ich das Schlafgemach aufzusuchen. Dort angekommen finden wir auch die anderen noch wach und biertrinkend vor. Hatten nur kein Bock auf Techno. Wir lassen das erlebte nochmal Revue passieren und legen uns dann zum schlafen nieder.
Schlafen geht ja auch ohne Hund ganz gut.
Bei fast allen jedenfalls! Keiner weiß so genau warum, aber Jogges scheint die Scheiße irgendwie magisch anzuziehen. Jedenfalls des nächtens. Der schläft ja fast nie durch, weil immer einer schnarcht oder Fremde was von ihm wollen. Seine Gesprächspartner in dieser Nacht: Verirrte TECHNO-Jünger die das Klo suchen. Ich glaub das liegt daran, dass Jogges keinen so tiefen Schlaf hat. Ich hab von dem ganzen gar nichts mitbekommen. Er wird aber immer gleich wach und macht dann auch noch den fatalen Fehler sich auf ein Gespräch einzulassen. Kein Wunder ist er für die nächtliche Laufkundschaft dann immer der Ansprechpartner Nr.1! Ich persönlich freu mich beim Schlafengehen ja immer schon auf den nächsten Morgen und die Geschichten was Nachts wieder so alles passiert ist. Jogges versteht es jeden einzelnen seiner Klienten nachzuahmen und uns alle damit schon in aller Frühe damit zu begeistern. Wahnsinn der Typ. Der ist echt 24/7 Consulter. Sogar bei Klofragen hat Jogges einen Rat parat.
Große Diskussion des Morgens: Hier Frühstücken oder gleich los machen und an einer Raste halten. Ich bin für Raste, weil ich mir insgeheim einen Burger King erhoffe. Ich glaube ja fast die anderen haben meinen Plan schon wieder irgendwie durchschaut und entscheiden sich mit Absicht dafür hier zu frühstücken. Nur um mir eins reinzudrücken. Trotz meiner mehrfach geäußerten Bedenken, dass wir hier wieder zu lange sitzen könnten wird nämlich entschieden, dass man im AJZ frühstückt! Es sei ja schließlich egal, wo man säße, die Nahrungsaufnahme würde überall gleich lange dauern. Als ich das schöne Mädchen erblicke, dass eingeteilt ist uns das Mahl zu bereiten, finde selbst ich die Entscheidung nicht mehr schlimm und freue mich aufs Frühstück im AJZ. Zu früh gefreut. Vor verschlossenen Schränken und mit leeren Händen dastehend, beichtet uns das schöne Mädchen, dass heute ihr erster Tag sei und sie keine Ahnung habe wo sich alles befände und noch nicht mal ein Schlüssel für die Schränke habe. Den habe nämlich der Veranstalter mit nach Hause genommen und der sei erst vor kurzem und total voll von dannen gezogen. Jedenfalls ist er nicht zu erreichen. Einen Ersatzschlüssel gibt es zwar, jedoch wisse sie nicht wer den habe. Ich hab's ja gleich gesagt! Schön hin oder her. Ich habe Hunger und obendrein geht das alles von unserer Zeit weg. Als sie dann auch noch verkündet, dass sie nicht wisse wie der Herd in Betrieb zu nehmen sei, bin ich kurz davor die zuvorkommenden Eigenschaften von Klaus Kinski an den Tag zu legen. Ja da scheiß ich doch auf den Fortschritt der Gesellschaft. Runterbeißen kann man von alle dem nämlich nicht, und mag sich das alles noch so toll anhören!
Jetzt lass da mal den Vatti ran!
Kläglich und ganz kleinlaut scheitere auch ich an der Bedienung des Herdes. Gott sei Dank hab ich mir das alles nur gedacht. Gar nicht auszudenken wie peinlich das geworden wäre, wenn es jemand gehört hätte. Ah hier!!! Da folgt ja auch schon der nächste technikverständige Ich-kann-alles-Mann. Der scheitert ebenfalls! So geben wir uns einer nach dem anderen die Klinke in die Hand und der Niederlage geschlagen. Irgendwann hat der Herd dann aber wie auch immer doch noch Feuer gespuckt und meine Laune hebt sich wieder etwas. Während wir ganz Technik Äffin über die mögliche Funktionsweise des Herdes gefachsimpelt haben, hat das schöne Mädchen das einzig Richtige gemacht und im Gegensatz zu uns einen wirklich konstruktives zu der misslichen Lage und dem Frühstück beigetragen: Sie hat nämlich wie von Zauberhand Aufbacksemmel organisiert. Reich gedeckt ist die Tafel zwar immer noch nicht, man kann so langsam aber schon erkennen was es werden soll wenn es fertig ist. Aufstriche, Kaffee, Marmelade...! Pö a Pö gesellt sich eine Leckerei nach der anderen zu uns an den Frühstückstisch. Als das schöne Mädchen dann aber auch noch mit DREI Packungen "Wilmersdorfer" Vegankäse ankommt, fällt dem Hagen schier ein veganes Ei aus dem Sack! Mhmhm Willmersdorfer! Mhhmhh der schmeckt. Mmmmeh und direkt nochmal ne Scheibe Willmersdorfer und MMMHHHMMMHH wie der schmeckt. OOOHHHH AAAAHHHHh und der mit Paprika und versuch den doch mal und hast Du den schon versucht und MMhhhhmm und ohh aa der Wilmersdofer, wie der schmeckt! Also der Hagen kaut ja sonst schon abartig aber vor lauter Willmersdorfer-Geilheit kaut er direkt noch ne Schippe abartiger. Vielleicht kommt es mir ja auch nur so vor man weiß es nicht! Jedenfalls hätten wir das Frühstück jetzt geschafft und die Reise kann losgehen. Allen nochmal Tschüss gesagt und dann bei Regen los gen Süden.
Schon kurze Zeit später: Stau! Mich freut er ja sogar so n bisschen. "Ich hab's ja gleich gesagt" und "wenn wir gleich losgefahren wären, dann wären wir noch durchgekommen"! Rechthaberei ist zwar keine Tugend, tut in solchen Momenten aber unglaublich gut! Jetzt wo das auch mal ausgesprochen wäre geben wir uns von nun an ganz der Langeweile hin. Hi und da unterbrochen durch die ein oder andere unterhaltsame Geschichte vom mitgebrachten Skinhead, im großen und ganzen aber wenig spektulär.
Bis eines stillen Moments die Sonne am Highwayhimmel aufzugehen scheint: Dem Jogges sein Adlerauge hat im Verkehrsgetümmel einen 9-Sitzer ausgemacht.Vollbesetzt mit lauter Frauen. Ein Junggesellinnenabschied. Es folgen Annäherungsversuche unsererseits. Zu unserem Glück sind die Mädels, vermutlich aufgrund des überhöhten Konsums von Kicherbrause, in bester Feierlaune und steigen drauf ein. Wir sind alle wieder 15. Jeder versucht den Bus nicht aus den Augen zu verlieren. DA IST ER!!!! SIE KOMMEN WIEDER! LOS FAHR NÄHER RAN!!!! Mein, für literarische Zwecke mitgeführter Notizblock, wird kurzer Hand zweckentfremdet und soll nun als Kommunikationsmittel fungieren. Wir verfassen folgende Zeilen: WIR HABEN LIEBE FÜR EUCH!!!
Das Schicksal will es jedoch nicht, dass wir längere Zeit auf Augenhöhe fahren und so passiert außer in unseren Köpfen nichts. So schnell wie sie in unser Leben gefahren sind, so schnell sind sie auch wieder verschwunden. Enttäuschung macht sich breit.
Das seelische Tief sollte jedoch nur von kurzer Dauer sein. Vom Fieber gepackt wird schon bald wieder ein potentielles Auto ausgespäht und attackiert. Wie gehabt beginnen wir mit winken. Keiner kann so schön winken wie der Hagen, also überlassen wir es wieder ihm uns den Weg ins Glück zu ebnen. Angebissen. Gott sei Dank haben wir den Zettel von vorher noch. Wissen die ja nicht...! WIR HABEN LIEBE FÜR EUCH!!! Erst Gekicher, dann Antwort. Plötzlich sind wieder alle Feuer und Flamme. Sogar der/die sonst ach so politisch korrekteR FrauenrechtlerIn Mr. Pied lässt sich zur ein oder anderen sehr Aussage hinreissen. Wusst ich es doch. Jetzt gehen die Diskussionen los was auf dem nächsten Zettel zu stehen hat. Unser Vorschlag: NÄCHSTER PARKPLATZ RAUS??? Ihre Antwort: AUSZIEHEN. Ganz klar: Das ist ein Fall für den schönsten Mann im deutschen Hardcore! Gott sei Dank haben wir den Jan an Bord. Er reißt sich rucki zucki sein Hemd vom Leib und präsentiert seinen stählernen Astralkörper. Jetzt aber schleunigst einen neuen Zettel schreiben: JETZT IHR!!!! Natürlich kneifen sie und die Kommunikation droht zu erliegen. Nochmal passiert uns das aber nicht, dass sie uns entwischen. Plan B: Kontaktaufnahme via Mobilfunkgerät. Ich kritzel schnell meine Handy-Nr auf Papier und biete sie den Damen feil. Sie steigen ein. Wie gesagt wir sind alle wieder 15. Jeder weiß was und "schreib dies" und "frag jenes" und "sag ihr doch" und überhaupt. Jedenfalls sollte sich hieraus am Ende vom Tag noch folgende charmante Unterhaltung ergeben:
Sie: hey
Wir:
Hallo schöne Frau! Na wo geht die Reise hin? Ich bin der Norbert und Du?
Sie:
Ich bin Waltraud ;-) Nein Spaß...nach Stuttgart wollen wir. Und ihr? Roter Partybus?
Wir:
Hahahaha! Das trifft sich ja gut! Da will der rote Partybus auch hin! Fahrt ihr auch zur Hallenfrisbee-Meisterschaft?
Sie:
Soso. Nein, wir haben einen Auftritt als Blasmusiktrio...
Wir (haben über whatsapp Ihre wahre Identität in Erfahrung gebracht):
ELISA!!!! Würdest Du uns ein Solo blasen wenn wir kommen?
Sie:
Aber sicherlich doch!
Wir:
Gibt es Gästeliste und wo spielt ihr? Du hast wunderschöne Augen!!!
Habt ihr eigentich ne Homepage?
Sie:
www.BLASphemie.de
Habt ihr auch eine?
Wir:
www.deutschpunk.blogspot.com
Sie:
Das ist ja wirklich Euro Homepage, oder?
Wir:
Ja natürlich ist es das! Wir sind ehrliche Lumpen!
Ich finde es gut, dass es eure gar nicht gibt! Das war ja dann eindeutig zweideutig!
Sie:
Ne gibt es natürlich nicht. Ich kenn die anderen gar nicht wirklich :-)! Mitfahrgelegenheit!
Wir:
Dacht ich es mir doch. So eine schöne passt doch gar nicht zu solchen Eseln!
Sie:
Mmmmh??!?! Ich bin mir nicht sicher ob ich das jetzt nett oder gemein finden soll...
Wir:
Ja "nett" natürlich!!! Willst Du nicht lieber mit uns in den Sonnenuntergang reiten? Die Mitfahrgebühr bezahlen wir! Geld spielt keine Rolle ;-)
Sie:
Ich hasse Pferde. Deshalb find ich reiten nicht so cool. Ansonsten würde ich natürlich zustimmen. Ich hab da noch mal ne Frage zu Eurer Homepage: was genau macht ihr so? Musik? Büchern?
Wir:
Wir machen in beides. Sowohl Musik als auch Literatur. Wir sind fahrende Künstler aka Gaukler! Das fahrende Volk ;-). Wo musst Du denn in Stuttgart hin? Wir fahren in Westen.
Sie:
Cool und davon könnt ihr leben? Ich besuch meine Großeltern.
Wir:
Ah das klingt ja auch ganz spannend ;-)! Ne natürlich nicht. Ist alles nur Hobby...! Wie lange bleibst Du denn?
Sie:
Ja klingt echt toll. Nur ein paar Tage :-)
Wir:
Wir müssen uns ja unbedingt in echt mal sehen!!! Meine Lippen verzehren sich nach den Deinen. Ein Kuss hat schon so manches Eis gebrochen!!!
Sie:
Ehh jaaaaaaa :-)
Wir:
Ja sehr schön! Wann und wo?
Sie:
Ich komm zu Eurem Auftritt! Erotische Tänze und so....
Wir:
Echt? Das würde mich ja freuen! Auf die show in Karlsruhe oder was? Danach kannst Du Erotik ganz neu definieren ;-)!
Sie:
Uh yeah! Da muss man ja zum Fan werden :-)
Meine Mitfahrgelegenheit will wissen, ob ihr auch nach Pforzheim kommt?
Wir:
WORD! Da haben wir im Oktober erst gespielt. Im Bottich....
Sie:
Das kennt sie sogar
Wir:
Logo kennt sie das. Ich hab doch gesagt, dass wir ehrliche Lumpen sind
Sie:
Jaja ihr seid vertrauenswürdige Schlitzohren. Got it!
Fortsetzung folgt...